和谐母女关系,从“解雇”老妈开始

2016-12-27 09:52 来源:中国妇女报  我有话说
2016-12-27 09:52:15来源:中国妇女报作者:责任编辑:肖春芳

  ■ 任丽

  母女关系决定了女儿的幸福。而大多时候,母女冲突来自于彼此之间的关系浓度过高。细数母女边界不清的种种,控制与被控制、牺牲与承受、施虐与受虐的扭曲的母女关系,我们就能够看到,我们是如何远离幸福的。

  永远追求认可的女儿

  小美的妈妈是一个非常漂亮的女人,她身材高挑,名校毕业,工作优秀,家庭和睦,她的人生可以说堪称完美。自打小美懂事起,就感觉妈妈对自己好像有很多的不满意:说她整个儿就是一个缺点,皮肤黑,眼睛小。后来上学后,妈妈对她的学习抓得特别紧,考得好了,妈妈会说别骄傲,山外有山;考得不好了,妈妈总有一大堆的批评指责在等着她。

  在小美看来,无论自己怎么做,妈妈好像都不满意,也好像不太喜欢自己。她经常会独自揣测妈妈的心思,也处处小心维持着母女关系,因为她太渴望让妈妈爱她了,期待妈妈的肯定与认可了。可是妈妈似乎给予表扬的标准很高,非常吝啬给她哪怕一点点的赞扬。

  小美工作后特别在乎别人对她的评价,特别希望得到领导与同事的认可。每个邮件在发出前都要反复检查,可是点击发送后又焦虑不安,总害怕有不好的反馈等着她。结果工作效率越来越低,越怕出错越出错,越出错,她对自己的评价就越低,感觉自己什么都不行,简直一无是处。

  当从小被妈妈否定后,女儿无法在母亲那儿获得认可,成年后就会不断地通过外部世界对自我的肯定与认可来确定自我的价值感,而外部世界的不确定性,导致了女儿一直走在了索求他人认可的漫漫长途中。

  离不了家的女儿

  小雯从小在家都是一个乖乖女,被妈妈称为贴心小棉袄。从小到大,所有的生活起居、兴趣安排、学习计划、学校选择都是妈妈安排的。因为有妈妈安排好,小雯倒是挺省心。直到大学毕业,小雯都非常黏着妈妈,还经常在妈妈怀里撒娇。

  妈妈害怕女儿上当受骗,总是告诫女儿要防着男人,交了男朋友要带回家来给妈妈过目。小雯将母亲的话牢记在心,虽然大学有追求者,但也害怕被欺骗,迟迟不敢接受别人的追求。

  眼看女儿年龄越来越大,妈妈开始四处张罗着给女儿安排相亲了。女儿每次见到相亲对象总是要妈妈陪着,见面后,妈妈成了相亲的主角,打听别人的家庭环境、收入状况、工作情况等等,所以相亲总是见过一面就没有了下文。一年年下来,女儿成了大龄“剩女”,总也走不出家门了。

  这个女儿与妈妈从来没有真正意义上的分离,即使成年,有了工作与收入,但在精神上还是与母亲处于共生的状态,因此也就没有离家的能力,也很难像成年人一样与另外一个人建立亲密关系。

  不敢幸福的女儿

  小可生活在一个单亲家庭,父亲早年因为酗酒长期对母亲家暴,妈妈忍无可忍,最后终于离开了父亲。在父母离婚后,小可跟着母亲相依为命,虽然经济上不宽裕,但母女相处还算和睦。

  因为从小目睹了妈妈的不幸,小可发誓要找一个特别体贴的老公。在一次同学聚会时,她遇到了人生的另一半。经过重重考验,小可最后认定小军正是自己希望的伴侣并走进了婚姻。

  婚后母亲自然与女儿同住,看着小两口恩恩爱爱,母亲觉得自己是个外人,感到特别孤单,总是躲在房间唉声叹气。懂事的女儿回到家就想多陪陪老妈,而陪老妈在一起聊得最多的就是丈夫小军。

  母亲总是无意地数落这个女婿窝囊、没出息,说得多了,小可也觉得丈夫懦弱无能,言行中也对丈夫带着少许轻蔑。逐渐地,母女站在了同盟的位置,一起挑起小军的毛病。

  小可很怀念刚结婚的甜蜜日子,也不知现在是怎么了,家里要么冷冷清清要么就是不断地争吵,吵到最后觉得这日子简直过不下去了。小可在朋友的建议下,来到了心理咨询室寻求帮助。

  原来,母亲虽然在意识层面是希望女儿幸福的,可是,女儿的结婚与离开让母亲极端的焦虑,她无意识地在女儿与丈夫的亲密关系中设置障碍。而女儿觉得自己在情感上与丈夫过近,实际上是对母亲的背叛。而自己在母亲面前表现得太幸福,母亲的命运却这么悲惨,女儿内心有着极大的内疚感,这让女儿不敢太幸福。

  与母亲相处的三个技巧

  那么,我们如何做到保持与母亲的界限,做独立的自我呢?由日本职业规划师五百田达成与樱场江利子合著的《完美母女关系》一书中给出了与母亲相处的技巧,值得我们借鉴与实践。

  像对待同性朋友一样和母亲相处。

  当朋友给你提出建议时,你即使内心不太认同,也不会去与朋友争辩。因为这毕竟是你自己的事情,你自己会为自己的选择负责。而当这个提建议的人变成母亲时,你如果直接表达你的反对意见,必然会引起与母亲的一场战争。

  母亲会觉得伤心,女儿大了居然不听话了;而你有自己的主见了,觉得母亲不应该对你的生活干涉得太多,但又会为没有听从母亲的建议而内疚,这样大家都没有在一个较为舒服的状态。

  假如将母亲放在一个同性朋友的位置,你和母亲的边界就非常的清晰,母亲的建议我认可的方面可以听,并表示感激;我不认可的部分可以略过,完全没有必要争论谁对谁错了。

  像对待上司一样和母亲相处。

  母亲的唠叨,你会非常反感,而去顶撞母亲,必然会影响母女关系。试想想你是怎么对待上司的,是否是有些恭敬与尊重在里面?上司给你布置的工作任务时,是否也有不情愿的时候?不情愿就跟领导顶撞,你这饭碗还要不要了?所以很多时候不情愿我们也会尊敬的接受,不会让领导下不了台,事中或者事后再沟通如何解决工作中的困难才是明智之举。

  对待母亲的一些自己无法接受的安排,我们也可以将她换位成领导,你可以先答应下来,但在具体实施中可以再做出一些改变,与母亲不会针锋相对。有时候,母亲就像个孩子,也想争个输赢,这会儿不妨给母亲戴戴高帽子,恭维她几句,她开心了,也会觉得你的建议似乎更有些道理了。

  像对待客户一样和母亲相处。

  母女关系也是人际关系的一种,只是比普通的人际关系更亲密,也就是这样没有界限的亲密让母女关系相处更加微妙。

  试想我们是如何对待客户的,在与客户交往中运用了什么沟通技巧,我们把它灵活地运用到与老妈的关系中,这无异于在与老妈的关系中添加了润滑油,而让母女关系更加和谐。

  当面对母亲的逼婚时,我们会不自觉的非常烦躁,伤人的话脱口而出:你烦不烦啊!你少管我!而同样的,如果对客户不断催你发货,你的内心也会有同样的烦躁感觉,但你对待客户绝不会用“你烦不烦啊!”这样的语气与客户交流,你只会与客户沟通你无法按期交货的实际困难,寻求他们的理解,以及共同探讨解决的办法。这种不带情绪的沟通模式,用在母女关系中,则会产生意想不到的效果。

  当然,摆脱母亲的控制,做独立的自己,前提是自己足够强大。跟那个一直被母亲操纵、难以长大的自己诀别吧,因为自由会让你更有魅力,你才有机会迈向幸福的人生。

  (作者系国家二级心理咨询师,EAP培训师,原创作者,书评人)

[责任编辑:肖春芳]

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